Domingo 28 de septiembre de 2008

1:50

Llevo poco menos de una hora de haber llegado a casa. Salí con Paulo a que le comprara su regalo a Nina (pero qué regalo, Dios mío...), a cortarme el cabello y a ver a Pau y a Moni. hace tiempo ya que no las veía, y por Dios que las extrañaba. A veces me hacen tanta falta cuando estoy en Querétaro, especialmente desde que me alejé de Leslie y Diana. quisiera poder encontrar allá amigas con las cuales me lleve así de bien, a quienes pudiera contarles todo y ellas a mí. De una u otra forma necesito compañía femenina.Pero eso sí, a pesar de todo, jamás encontraré a dos chavas como Pau y Moni. Simplemente, amo a esas niñas.

hace cinco años ya que conozco y me llevo con Pau, a Moni llevo el mismo tiempo de conocerla pero empecé a llevarme con ella hace cuatro años. Desde entonces nos hemos vuelto inseparables, y las dos se han convertido en mis máximas confidentes. Podría decir que son las únicas personas que saben con certeza lo que pienso y siento en muchas ocasiones. Me conocen tanto esas niñas, y siempre que hablo con ellas descubro cosas nuevas e interesantes. Siempre han sido mi apoyo en todo momento y sé que cuento siempre con ellas, tal como ellas han de contar siempre conmigo. De hecho, ellas son mi razón de mayor peso para venir a Celaya, sólo por querer verlas y pasar tiempo con ellas. Y juro que disfruto cada minuto con ellas al por mayor, ya sea en el carro de Moni, en el café, en casa de alguno de nosotros, en la plaza, algún bar, o donde sea. Insisto, ojalá pudiera verlas más seguido, pero pues así son las cosas. En serio deseo que la amistad con ells dure, años y años más. Las bodas, los hijos, las reuniones, cenas, etc., sólo alcanzo a medio imaginar como puede llegar a ser todo. Sé que quizá en algún momento tomemos caminos diferentes (especialmente yo si entro a la SRE), pero ojalá eso no empañe nuestra amistad. Siendo honestos, si alguna vez en la vida he de amar a alguna mujer (fuera de mi hermana), es a ellas. Daría mi vida por ellas.

Pero amar hombres es otra cosa, y es ahí donde siempre tengo problemas. 13 novios oficiales (ya aumentó uno ahora que ando con Leo) y 7 extraoficiales que no entran a la lista simplemente porque no duré realmente mucho con ellos o porque fueron algo pasajero y nada serio. Muchos de ellos me querían, unos más y otros menos, pero cada uno a suforma y de acuerdo a las circunstancias. Sólo he logrado amar a tres de ellos (3 de 20 es realmente poco, como el 15%) y decir que de verdad siento algo. Los demás, a unos los he querido, a otros no, unos me han gustado y otros no, y siento que con muchos anduve por la razón equivocada. Así es como siento que me he hecho más daño sentimentalmente. Me justifico diciendo que no pierdo nada con intentar y que al final es posible que me termine enamorando. Y puede que tenga razón, pero olvido por un lado que debo conocer bien primero a la persona, y por otro, que si de inicio no se siente esa chispa mágica entonces no se sentirá después. Mi problema también está en confundir esa chispa con una sensación momentánea de llenar mi soledad. Así de triste soy, pero así es como he ido aprendiendo de todo esto. Y muchas veces si sufro, es porque lleno mi soledad con vacío y porque añoro cosas que no me dedico bien a buscar. Si fuera un poco más centrado y maduro entonces mi lista sería mucho menor, al igual que el dolor que parece aquejarme de por vida.

Deseo ser amado, como todos, pero no dejo a ese amor ser libre. Es decir, lo tengo bajo el ideal de lo que fue cuando Javi, aunado al ideal de amor que me he creado basado en mi forma de ser. A veces me doy cuenta que lo que busco es a alguien que me trate como yo, es decir, me busco en otras personas. A veces busco a javi, a veces me busco a mí, y a veces busco un poco de los dos. Y con ese ideal ato el amor de los demás y no lo dejo ser, no lo dejo libre, no disfruto lo que cada quien tiene para ofrecerme a su manera. Entonces sufro por no tener lo que quiero, me aburro de lo que tengo yme harto de la situación. Es entonces cuando los corto, si es que ellos no me cortan primero. Y así me vuelvo frío con ellos, desinteresado y lejano. Porque no tengo interés por ellos y lo que ofrecen porque no es lo que busco con exactitud. Debo despertar y ver que no se pueden tener dichos ideales, sino por el contrario disfrutar lo que tenemos aunque no sea lo que tanto idealizamos. Claro, no significa renunciar a nuestros sueño, deseos y anhelos, sino saber disfrutar y gozar lo que se nos da. No se trata de olvidar que hay que sentir esa chispa especial al inicio si queremos que algo funcione, sino también aprender a sacar lo positivo de cada relación y persona para beneficio de uno.

Y qué bonito es que escriba todo esto, lo malo es que no siempre lo pongo en práctica. Espero que ahora las cosas con Leo sean diferentes. En verdad lo quiero... y lo extraño.


16:09

Si hablara de los hombres de mi vida, tomando el concepto de personas que han sido importantes para mí, supongo que sólo cuento con cinco, y dos de ellos ni siquiera han sido mis novios. Por orden cronológico son Javi, Jaime, Oswaldo, Jesús (Chucho) y César. Creo que tengo algo con las j's... y también con las jotas. Por cierto, cabe aclarar que el Chucho que menciono ahorita no tiene nada que ver con el que tuve algo hace poco. Este Chucho es parte de los 13, de hecho es el noveno.

Cada uno de estos hombres me mostró algo nuevo e importante, y cada uno fue especial a su manera para mí. a cada uno de ellos los quise o quiero mucho, por encima de los demás, y se ganaron ese lugar a pulso. Aunque con todos tuve mis problemas en su momento (excepto Oswaldo), ahora eso son cosas que quedaron en el pasado y me llevo muy bien con ellos (excepto César, pero es algo reciente). Sin embargo, si debiera mencionar sólo a los más importantes, la lsita se reduciría a Javi y Oswaldo.

Con Jaime, Chucho y César creí haber encontrado en su momento a la persona indicada para mí, y con esa creencia me clavé muchísimo con cada uno deellos. Al momento en que las cosas no funcionaron con Jaime (nunca anduvimos) o cuando corté con Chucho, entré en una depresión bastante grande, especialmente cuando Chucho. Me mantuve en esa depresión durante como dos o tres meses, hasta que empecé aandar con César La verdad es que me dolió mucho todo lo que pasó, aunque yo tuve la culpa al ponerle el cuerno, no es que haya dejado de amarlo en algún momento. Me arrepentí, y todavía me arrepiento, de lo que hice, y hubiese dado todo y más por haber cambiado las cosas. Durante esa depresión hice muchas cosas que no creíhacer y llegué a niveles que no conocía de mí. Creo que aparte del dolor de la ruptura tenía el dolo de la culpay un golpe a mi ego de que yo hubiese sido el responsable de todo. Pasé muchos días encerrado en mi cuarto, echado en la cama, escribiendo cosas en cuadernos y en la pared del cuarto, incluso algunas con sangre.Creí que al inflingirme dicho "castigo" estaría pagando mis culpas, ydejé entonces mi cuerpo lleno de marcas, en brazos y torso. Era como un Cristo. Ahora esas marcas son invisibles, excepto por unsa cuantas y con buen ojo, o algunas del brazo cuando hago ejercicio.

Aunque no fueron mis primeras marcas, sí fueron las primeras que hice de esa manera. Antes de eso sólo existe un precedente a dicho suceso, y creo que es obvio quién es la única persona que pudo haber provocado algo así. En aquella ocasión me grabé sus iniciales en el brazo izquierdo usando una aguja. Junté todas las iniciales de javi (HJOC) en un sólo símbolo y eso es lo que llevo visible en mi brazo izquierdo. La última vez que lo retoqué fue cuando lo de Chucho, pero precisamente porque pasé poco más de dos años retocando el símbolo es que es mucho más visible. Literalmente, tengo a Javier grabado en mi piel, y no necesito más muestra de lo que sentí y siento por él. Sí, todavía lo amo, a pesar de todo, pero debo resignarme a perderlo. Sí, me dolió mucho lo que pasó con Luis, y lo sentí como una puñalada por la espalda porque Luis sabía lo que yo sentía por Javier y mis intenciones. Pero a fin de cuentas, así son las cosas, por más que yo quisiera creo que no iba a poder evitar esto.

Traté muchas veces de superar a Javier, pero nunca pude del todo. Siempre anduve tras de él, cuidándolo, apoyándolo, quieroendo saber de su vida y demás. Y realmente todo lo que hacía era por amor, porque me importaba, porque me preocupaba por él. Quiero que sea feliz. Y me cuesta, y me duele, que ande con Luis, pero... si eso es lo que lo hace feliz, entonces lo apoyaré, y seguiré a su lado pase lo que pase. Ya me lo he dicho otras veces pero debo recordarlo, que si de verdad lo amo debo dejar que siga su vida, no interferir y sólo apoyarlo en lo que sea necesario. Es la lección más difícil que haya de aprender, pero es también la más importante de todas.

Aunque he vuelto a enamorarme, creo que nunca llegaré al nivel que llegué con Javi. Incluso de repente me cuestiono si lo que llegué a sentir con los otros fue de verdad amor o fue algo más, sólo para después recordar que debo dejar de tomar a Javi como referencia y disfrutar a cada quien como quien es. Me gustaría poder enamorarme en serio de Leo, que las cosas funcionen y poder durar mucho tiempo con él. No diré que para siempre porque la verdadno sé lo que pueda llegar a pasar, pero sí deseo poder estabilizarme finalmente con él.

De hecho me lo quería llevar hoy al teatro, a ver Autopsia a un copo de nieve, ya que la vez pasada no pudimos por lo de su examen. Pero como ahora se fue a México en un viaje dela escuela, regresará tarde así que no creo que vayamos hoy tampoco. Lo pospondré hasta el jueves, que queremos ir Paulo y yo a ver Cabaret: Diva de Pueblo. Tenemos tantas ganas los dos de ver esa obra luego de haber ido a ver Últimas palabras, ya que adoramos ésta última y la otra es de la misma compañía. Además, sería una oportunidad perfecta para que Paulo y Nina lo conozcan y él a ellos, ya que siendo mi mejor amigo y su novia, que también es buena amiga mía, me interesa y gustaría que se conocieran. Sería bonito que con el tiempo Leo pasara a formar parte de la familia y pasara más tiempo con nosotros. Sería una parte de mi sueño hecho realidad. Y sólo por que pase y que las cosas funcionen prometí que no fumaría durante una semana, así que de aquí al domingo 5 mis pulmones estarán libres de humo y mis manos no tocarán ni un cigarro.

Y hablando de, le acabo de llamar. Me mandó un mensaje para decirme que le llamara, así que tuve que hacer todo un show con el cel de Paulo y cambiar chips porque mi cel se quedó sin pila. Ya le hablé y viene en camino ya del D.F., supongo llegará como en una hora, hora y media. Y tal como había dicho, no lo podré ver porque van a pasar por él y no podrá ya salir de casa, así que he de verlo hasta mañana que pase porél a la escuela. La verdad lo extraño y tengo ganas de verlo y darle un beso, de abrazarlo y estar con él.